baobei0131036的博客

１． 不要经常去试探男人，更不要以分手做为威胁，当你经常给他这种心理暗示，他的潜意识就会做好分手的打算。
　　  
　　２． 不要因为男人爱你就无限制的扩张自己的权利，不要干涉他的理想、信仰和追求，不要自以为你比男人看的更远，他一定有些特质是你所不了解的。
　　  
　　３． 不要经常迟到，不要以为男人爱你他就应该有无限的耐心，一个人的耐心是有限度的，耐心消磨完了，就该消磨爱。

      ４． 不要信奉这句话“你爱我，你就应该知道我想什么”，这完全是一句鬼话，没有人会完全知道对方想什么。由于男人没有及时了解到你的想法，而得出男人不爱你的结论是非常愚蠢的。
　　  
　　５． 不要经常叫男人陪你逛街，没有几个男人真正的喜欢逛街，强迫的最终结局就是反抗。
　　  
　　６． 男人在热恋时为女孩子做的事情，不要指望他在以后的生活中一直持续下去，聪明的女孩子通常都会打五折。
　　  
　　７． 不要因为他是你最亲近的人，就可以向他倾诉一切，你的不幸、痛苦、委屈和牢骚都给他，将他做一个出气口，男人不是废品收购站，当他确认他无法改变你的时候，他就只有逃离。
　　  
　　８． 不要去试图改变男人，不要想着他会在你的调教下成为你理想中优秀的男人，去适应他比要改变他来的明智。
　　  
　　９． 不要对自己的魅力过分自信，没有几个男人会永久的承受出尔反尔，没有几个男人可以招之即来挥之即去，除非，这个男人爱你别有动机。
　　  
　　１０． 不要抓住男人的一次错误不放，并在每次争吵时喋喋不休的引用，没有任何一个男人喜欢这样的女人。  
  
　１１． 不要用这样的思路来指导你们的爱情??在男人的言行中寻找他不爱你的证据。男人不能每时每刻将精力放在女人身上，他不可能注意到女人的每次暗示和不快。当你用放大镜来寻找灰尘的时候，总会找的到，这样做，只是在指导男人，告诉他如何不爱你。
　　  
　　１２． 男人在思考的时候，尽量不要打扰他，他有时也需要独处的快乐，那并不证明他不爱你。
　　  
　　１３． 男人和你再亲密，也不要随便伤害他的自尊，不论是在别人面前还是独处，伤害就是伤害，不论他是否爱你。
　　  
　　１４． 不要为男人过去的感情吃醋，也不要强迫男人告诉你，你比他以前任何一个女友都好，事实就是事实，如果他违心的说你好，他反而会记住另一个事实。
　　  
　　１５． 不要把自己的男人和别的男人比较，不要说他不如别人浪漫、不如别人体贴，每一个人都是特殊的，爱的方式也不同，经常这样说会使爱成为一种心理负担。
　　  
　　１６． 永远在男人面前保持一点神秘感，不要将自己的一切都百分之百的袒露给男人，一个人吃的太饱是会厌恨食物的，而不会感激。
　　  
　　１７． 不要指望用性来获得男人，这是捕获男人最不牢靠的方式，因为爱情与肉体无关。
　　  
　　１８． 爱情是一个磁场，而不是一个绳子，捆着他，不如吸引他。一个绳子会让男人有挣脱的欲望，而一个磁场却能给男人自由的假相，和一个永恒的诱惑。
　　  
　　１９． 不要指望一个男人无条件、象个奴隶一样的爱上你（那样的男人也不值得去爱）。你要在爱情中充当一个至高无上的女皇，最终你会发现，你将跌的很惨。
　　  
　　２０． 请衡量一下，如果你们的爱情是你享受了更多的权利，而对方要尽更多的义务，那你就要试着改变，爱情也适合经济学的规律，形成互赢的局面才会持久。 

      女朋友就是在你生气时千方百计逗你高兴，为了你的开心，宁可做一切她本做不来的事的那个人。
　　女朋友就是把你的承诺刻在心里，却仍是满腹幽怨地不停追问你后不后悔的那个人。

　　女朋友就是陪你在风雨中数小雨点的脚印，而后为了你的身体，认认真真地对你说“下次不要了”的那个人。

　　女朋友就是爱你爱得地老天荒却无论如何不肯开口表达的那个人。

　　女朋友就是在婆娑的灯光下，用那缤纷的文字为你画像、为你写诗的那个人。

　　女朋友就是在马路上让你轻轻搭着她的肩，怎么走步伐都和你一样，让深情的脚印到处镌刻在心路上的那个人。

　　女朋友就是在你面前时刻担心自己不够漂亮、不够可爱的那个人。

　　女朋友就是躺在床上不断提醒你别误了上班，却忍不住用泪水打湿你背影的那个人。

　　女朋友就是在磨难中看似坚强、而见到你之后又落雨如梨花的那个人。

　　女朋友就是用晶莹的歌声和笑声酩酊你所有日子的那个人。

　　女朋友就是你走过的地方无论多危险，她也能陪着你走过去，回想起来总拍着你胸口后怕的那个人。

　　女朋友就是在你童心突发是能陪你爬陡崖、钻山洞，然后依在你怀里大笑的那个人。

　　女朋友就是想方设法从算命、看相中寻找和你结合的原因，而结果却只能解释为缘分的那个人。

　　女朋友就是将你的名字满满、满满地写进深蓝浅蓝的日记里的那个人。

　　女朋友就是你一天看不到，就象少一根肋骨的那个人。

　　女朋友就是你绞尽脑汁、想着一切办法去讨好的那个人。

　　女朋友就是在你满怀疲惫时，一想起就感觉到有阳光浓浓地染亮你的睫毛的那个人。

　　女朋友就是你嘴上说不在乎，看到她和别的男孩在一起，让你心中总不是个滋味的那个人。

　　女朋友就是让你放弃男子汉的架子，把高昂的头埋在她温暖的胸前的那个人。

　　女朋友就是无论你走到那里，都不能是爱情平息，唇上带着她永远的温馨，带着她所有的幸福、所有的忧伤、所有的眼泪与欢笑的那个人

斑马深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，斑马大吼：为什么？这一切都是为什么？
小鹿胆怯地说：俺妈说了，纹身的都是不良少年。
熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，熊猫大吼：为什么？这一切都是为什么？
小鹿胆怯地说：俺妈说了，戴墨镜的都是不良少年
小鸡深爱着小鸭，表达爱意时却遭到拒绝，小鸡大吼：为什么？这一切都是为什么？
小鸭胆怯地说：俺妈说了，叫“鸡”的都不是好女人。
蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：为什么？这一切都是为什么？
蚂蚁胆怯地说：俺妈说了，成天在网上呆着的都是不是好人。
眼镜深爱着鼻子，表达爱意时却遭到拒绝，眼镜大吼：为什么？这一切都是为什么？
鼻子胆怯地说：俺妈说了，俩腿老合不一起女人都是不是好东西.
高尔夫球杆深爱着乒乓球，表达爱意时却遭到拒绝，高尔夫球杆大吼：为什么？这一切
都是为什么？
乒乓胆怯地说：俺妈说了，鹰钩鼻子的男人都是不是好东西
农夫山泉深爱着娃哈哈，表达爱意时却遭到拒绝，农夫山泉大吼：为什么？这一切都是
为什么？
娃哈哈胆怯地说：俺妈说了，一按就出水的女人肯定不是好东西
蛇深爱着乌龟，表达爱意时却遭到拒绝，蛇大吼：为什么？这一切都是为什么？
乌龟胆怯地说：俺妈说了，穷就算了，连个马甲也买不起男人都不是好男人.
桔子深爱着柚子，表达爱意时却遭到拒绝，桔子大吼：为什么？这一切都是为什么？
柚子胆怯地说：俺妈说了，衣服太好脱的女人都是不是好东西　
茶壶深爱着茶叶，表达爱意时却遭到拒绝，茶壶大吼：为什么？这一切都是为什么？
茶叶胆怯地说：俺妈说了，成天灌水的都不是好人。 －－－别到处看，说你哪！！
5深爱着1，表达爱意时却遭到拒绝，5大吼：为什么？这一切都是为什么？
1不好意思地说：俺妈说了，我们不能找个挺着啤酒肚的

口琴深爱着钢琴，表达爱意时却遭到拒绝，口琴大吼：为什么？这一切都是为什么？
钢琴鄙视地说：喜欢别人用嘴巴的男人都是不是好东西.口琴悲痛的说:你丫不也是靠别
人用手,才哼哼那么爽!

很久以前一个99的师姐在搜狐上发的帖子，大家一起看看吧
　
1.当上校长。
2.傍上校长。
3.当面辱骂校长。
4.到9舍320(传说中的鬼屋、从外看窗户上永远挂着白布的仓库)过夜并到处宣传。
5.在四级收卷时当场大叫“今年的四级太简单拉！”
6.在有成百上千人观看的晚会上耍飚（biao，大连方言）。
7.晚自习归途中看到有人劫道，见义勇为被表彰。
8.晚自习归途中看到有人劫道，见义勇为被捅刀。
9.从八舍三楼掉下去。
10.经过传闻，被传为某男生想跳楼。
11.经过官方调查,发现其实是寝室同学闹着玩结果激眼打起来了,被一脚踹下去的。
12.受警告以上处分被全校通报。
13.喝多了在食堂大肆呕吐。
14.在自习室公然发言“土木工程系‘男的土’‘女的木’”，结果发现身处土建专教。
15.在新落成的体育馆的游泳池中当众溺水。
16.一学期内在化院等偏远空冷之楼某一教室特定位置坚持上自习到很晚，每次去最好穿极类似的衣服。几个月后会有人传说某教室闹“白/红/绿…衣男/女鬼”。
17.一学期内在图书馆401等繁华地区特定位置坚持上自习到很晚，对过往人群行注目礼，几个月后会有人传说401有色狼/同性恋。
18.裸奔。
19.劫民航客机炸主楼。
20.说了这么多看着都伤心，难道就不能在什么切割、设计、建模大赛上得个全国一等奖来出名吗

     大学生活，枯燥乏味，早起晚睡，又困又累；
　　铃声一响，掀起热被；出操列队，洗漱排队；
　　争分夺秒，收拾叠被；早餐馒头，令人反胃；
　　一二节课，昏昏欲睡；下课一到，起立准备；
　　蜂拥而上，厕所排队；跑得再快，还是没位；
　　三四节课，肠胃开会；伸伸懒腰，倒头再睡；
　　白日做梦，时光荒废；教授提问，啥都不会；
　　每日自习，吹牛派对；胶水信封，样样具备；
　　结业考试，作弊劝退；人间地狱，深有体会；
　　周末生活，实在乏味；露天电影，不如早睡；
　　打个电话，没有机会；时事大会，纯粹受罪；
　　稍有不足，处分面对；雁儿分飞，爱得好累；
　　谈及爱情，令人心碎；天涯芳草，玲珑翡翠；
　　梦中情人，无缘相会；初恋情人，与人高飞；
　　奋起直追，徒劳白费；仰天长啸，与库五类；
　　痴心一片，摇摇欲坠；花前月下，非属我辈；
　　繁星满天，钢笔伴随；四年青春，白白浪费；
　　毕业分配，工厂再会；想来大学，精神准备；
　　来到大学，顿时后悔；悔之晚矣，一生荒废…… 中文幽默王http://www.haha365.com

提问：茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力？　　
回答：茉莉花。　　
原因：好一朵美丽(没力)的茉莉花。　　
提问：猩猩最讨厌什么线？　　
回答：平行线。　　
原因：平行线没有相交(香蕉)。　　
提问：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？　　
回答：橡皮。　　
原因：橡皮擦(橡皮差)。　　
提问：布和纸怕什么？　　
回答：布怕一万，纸怕万一。　　
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。　　
提问：铅笔姓什么？　　
回答：萧。　　
原因：削(萧)铅笔。　　
提问：麒麟到了北极会变成什么？　　
回答：冰淇凌。　　
原因：冰淇凌(冰麒麟)。　　
提问：哪位历史人物最欠扁？　　
回答：苏武。　　
原因：苏武牧羊北海边(被海扁)。　　
提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰？　　
回答：1懒惰；2勤劳。　　
原因：一(1)不做二(2)不休。　　
提问：怎样使麻雀安静下来？　　
回答：压它一下。　　
原因：鸦雀无声(压雀无声)。　　
提问：历史上哪个人跑的最快?　　
回答：曹操　　
原因：说曹操曹操到　　
问题：米她妈是谁　　
答案：花　　
原因：花生米　　
小白加小白等于什么？　　
等于小白兔　　
原因：小白TWO　　
饺子是男人还是女人？　　
男人　　
原因：男人才有包皮　　
提问：男人嘘嘘是哪个歌手的名字?　　
回答：陶喆　　
原因：掏吉吉　　
30-50哪个数字比熊的大便厉害!!　　
答案:40(事实胜于雄(熊)辩

呢第一个：
　　 一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。小学生一咬牙，几步走到了台中央：“老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......”
　　 第二个：
　　 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
　　“某某，把你的作文给大家念一下！”
　　小学生“腾”地一下站起来：“《我的老师》。老师，我多像你的妈妈......”
　　
　　第三个：
　　 这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。轮到她报幕了：“观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......”(注:“犊子”在东北方言里有骂人意）
　　观众倾到一片。
　　
　　第四个：
　　 我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩，我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说：“哎！妈，这粗真葱......”
　　我和我妈皆笑倒。
　　
　　第五个：
　　 有个我叫“大姑”的邻居，每天骑自行车上班。一早，我在门口碰到她，我微笑着客车了一句：“上姑啊，大班......”
　　呸!......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
　　
　　第六个：
　　 某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：“我的胸毛美不美？”
　　 吓人一跳，又说：“噢，我是想问我的眉毛凶不凶。”
　　
　　第七个：
　　 我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：“我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神......”
　　从此以后终身被剥夺政治发言权利.
　　
　　第八个:
　　 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文,当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全村人生命的时候,一个老大爷出面救她,台词是:“小香子，你疯了？！”可是在文化大革命的年代，一个可怜的农村孩子大声朗读：“小疯子，你香啦？！”
　　
　　第九个：
　　 高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也同样抱着课本抑扬顿挫地朗读：
　　......他坚守在暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢枪.....(原文)
　　我们听到的是......
　　......他坚守在暴风雪的哨岗,手中紧紧握着一个钢笔......
　　......全班一阵沉默,老师笑倒,之后同学倒.....

吉永老师：”小新，你的美劳作品太好了，明天学校要派你参加全市的比赛。”
　　小新：“不行”
　　吉永老师：“为什么？”
　　小新：“劳作是我爸做的，他明天要上班”
　　
吉永老师：“小新，你怎么偷同学的橡皮擦？你做这种事，难道不为父母想一想吗？”
　　小新：“就是想过才做的。这样就不用花父母的钱了”
　　
吉永老师：“小新，请用『左右为难』来造句”
　　小新：“我考试时左右为难”
　　吉永老师：“是题目不会答，让你左右为难？”
　　小新：“不，是左右同学答案不一样，让我左右为难”
　　
吉永老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容吉永老师很开心”
　　小新：“含笑九泉”
　　
美讶：“小新，要你补英语是希望你不要输在起跑点上”
　　小新：“我早就输在起跑点上了”
　　美讶：“你输了什么？”
　　小新：“遗传”
　　
广志：“你看廿四孝的故事多感人，你做得到吗？”
　　小新：“至少我能做到一样，卖身葬父”
　　
美讶：“我以为你在写功课，竟然是在玩电动”
　　小新：“这又不能怪我”
　　美讶：“难道要怪我？”
　　小新：“没错，谁叫你走路声音那么轻”
　　
美讶：“小新，你这学期捡到10次钱吗？”
　　小新：“没有，只捡到一次”
　　美讶：“那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡？”
　　小新：“我把捡到的一百元换成10个铜板”
　　
小葵：“哥，如果有不良少年勒索我们，怎么办？”
　　小新：“跑给他追”
　　小葵：“你跑得赢他们吗？”
　　小新：“我只要跑得赢你就行了”

美讶：“游泳真好” 　　小新：“美讶，你愈来愈像鱼了” 　　美讶：“你是说像美人鱼吗？” 　　小新：“不是，你的鱼尾纹愈来愈多了” 　　广志：“什么？小新，你在看裸女照片!小小年纪就做出这种事？说！这些照片那里来的？” 　　小新：“在你的抽屉拿的” 　　吉永老师：“小新，最近功课写得不错” 　　小新：“这全是警察扫黄的功劳” 　　吉永老师：“扫黄和功课有什么关系？” 　　小新：“我爸晚上没地方去，只好在家盯我写功课” 　　美讶：“爸妈今晚有事，要很晚才回来” 　　小新：“那我会很累耶！” 　　美讶：“为什么？” 　　小新：“我会看电视看得很累” 　　小毛：“我妈妈是硕士，爸爸是博士。” 　　小新：“有什么了不起！” 　　小毛：“你爸妈是什么士？” 　　小新：“我爸爸是男士，我妈妈是女士。” 　　小新：“有酱油卖吗？” 　　鱼铺老板：“没有。” 　　小新：“有芥末卖吗？” 　　鱼铺老板：“没有。” 　　小新：“什么都没有还敢开店。” 　　吉永老师：“蝌蚪长大以后变成什么？” 　　小新：“平底锅。” 　　吉永老师：“现在上『急救课』，先做口对口人工呼吸，这样重复做，会怎样？” 　　小新：“有人会告你性骚扰” 　　吉永老师：“现在上『急救』课，有人受伤，第一步要怎么做？” 　　小新：“我知道，问他要不要器官捐赠？” 　　小新：“妹妹，你干嘛那么用功？” 　　妹：“因为你不好好学呀” 　　小新：“我？” 　　妹：“没错，我们家总要有人有出息吧！” 　　美讶：“上完暑期辅导课就要马上回家，为什么不听话？我最讨厌不准时回家的人.....” 　　小新：“你干嘛那么生气？你下班没马上回家做饭，我也没生气啊！” 　　吉永老师：“男女生到青春期会有第二性徵出现，女生平坦的胸部会隆起，就像.....” 　　小新：“像双安全气囊” 　　小新：“吉永老师，我要上厕所” 　　吉永老师：“不行，现在是上课时间，刚才下课怎么不去？” 　　小新：“下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀！” 　　妹：“哥，你是我见过最爱乾净的人” 　　小新：“过奖了，你是怎么看出来的？” 　　妹：“不管什么事，你都推得一乾二净” 　　美讶：“小新，你看，妹妹考100分，你才50分” 　　小新：“我是照你的话做的” 　　美讶：“我说了什么？” 　　小新：“你说我只要有妹妹的一半就很好了” 　　小新：“美讶，上次我和小毛打架打输了，这次我打赢了” 　　美讶：“干嘛连打两次架？” 　　小新：“你不是教我，在那里跌倒，就要在那里站起来吗！” 　　美讶：“上下学不要落单，以免被不良少年勒索” 　　小新：“可是同学都不肯跟我一起走” 　　美讶：“为什么？” 　　小葵 ：“他们怕被哥哥勒索”

女：你说你很寂寞，为什么不去找你以前的女朋友而来追我呢？

男：好马不吃回头草！

女：你们班上也有女孩呀！我们两相隔这么远，你却来追我呢？

男：兔子不吃窝边草！

女：那你现在为什么又要抛弃我呢？你这个混蛋！

男：天涯何处无芳草！